毎週金曜の夜から土曜の朝にかけては、ブーが逝った日の 23日金曜日に
時を戻されてしまう私だが、先週の23日はちょうど 一か月ということも
あって、いつもより気持ちの揺れも大きかった。
月命日というヤツである。

何週間目とか、月命日とか、ただのナンバーであり仏教用語だ。
そんな細かいところに引っかかってあれこれ思うなんてナンセンスだと思うが、
たとえ自分自身のものであっても思考や感情はなかなかコントロール出来ないもの。
人間とは厄介なもんである。

そんな時に従妹のYちゃんがかけてくれた言葉を思い出すようにしている。
「毎週そんな風に過ごしていくものいいのではないか。
毎週ごとに、たとえたった一ミリでも、きっと確実に楽になっていくはず。」

そうだな。
今はもがき苦しんでてもいいじゃないか。
私がブーを愛した年月が、そう簡単に悲しみから解き放してくれるはずもない。
受容すると、気が楽になるものだ。

おYさん、ありがとうね。

ブーは甘えん坊であったため、爺さんな年頃になってもずっとBabyブーやんと呼んでいたが、先週アルバムを整理していると、本当にBabyな頃の写真が出てきた。

この頃に戻れるなら、悪魔に魂を売ってもいい！

しかし、戻れない。
戻れないとわかっているからこそ、思い出は美しいのだろうな。

ブーやんはパーソナルスペースをとことん無視するヤツであった。

リビングでくつろごうとゴロンと横になったりすると、胸の上に乗ってくる。
そして、顔と顔がくっつかんばかりの距離で寝る。
TVなんか見てたりすると、完全にブーの体でブロックされる形となり、
「ブーやん、近い！！」とよく文句を言ってたものだ。

いつも私の膝の上に乗ってくる甘えん坊で、
皆にブッキーはMama’s Boyねと言われていたのに、

私の友人（女性）が来ると、さっと手のひらを返し、 かーちゃんよりもより若い者に愛を押し売りし、 その間、私には見向きもしない薄情者でもあった。

寒がりで

アナのことが大好きで

優男だが、無法者のマヤを取り締まる頼れるアニキでもあった。

ブー。かーちゃんはな 、
ブーのことを、過去形で語らないといけないのが悔しくて悲しいよ。

もうすぐ、三週間が来る。

ブーはもう天国で安らかに、幸せにしてるのだから、
そんなことばかり思わない方がいいのだとはわかってるけど、
それでも会いたくて仕方ないよ、かーちゃんは

ブーやん、そっちはどうですか？楽しくやってる？

水曜日の朝、獣医から「ブッキーの遺灰が戻ってきてますので
いつでも迎えに来てくださっていいですよ」と電話があった。

10日かかった。

やっと帰ってくる。
いつものダラダラしたジーンズから、スカートに履き替える。
なんとなく、ピシっとした格好でブーを迎えたいと思った。

受付でスタッフにお礼を言い、笑顔で獣医を去ることができた。
しかし、車に乗り、紙袋から遺灰の入った箱を取り出したら、
堰を切ったように悲しみが襲ってきて、車の中で子供のように泣き喚いた。

泣きすぎて吐くかと思った（笑）

おかえり、ブーやん
Forever Love ♥

前回予告通り、私のための私の告解ブログである。
思いっきり暗いので、興味ない人はここで回れ右！

ブーの息が浅くなってから絶えるまで、8時間かかった。
夜中でなければ獣医に駆け込み、安楽死の処置をしてもらっただろうと思う。

しかし、死に至るまでそんなに長引くとも思わなかったのだからそれも結果論だ。
この一週間は、ブーの苦し気な息遣いと、最期の事切れる瞬間が何度も何度も
脳内再生され、胸をかきむしりたくなるような思いに駆られた 。

悲しみだけではない。深い絶望と激しい後悔。

直後は、飼い主としてちゃんと最期を看取ったという達成感さえあったというのに…

安易な安楽死を選ぶ人が多い、ここアメリカの人たちに抵抗があった。
だが、自然死にこだわった私だって、結局のところ自然死をさせたいという人間側の都合ではなかったのか？
最終的には、ブーを苦しめたのではなかったか？

ギリギリまで続けた皮下輸液が、
ブーを楽に逝かせる足枷になったのではなかったか？
もう食べなくなってたのに、シリンジでの流動食もやめられないでいた。

積極的治療はやめると決めていながら、
今まで何度も何度も蘇ってきていたから、その希望を捨てられなくて、
結局のところ、私はいつものように薬も続けていたのだ。

あれも悪かったのでは、これも良くなかったのでは？
こうすればよかった、しなければよかった。

そんな堂々巡りな問いを繰り返した一週間

苦しい息の下、ブーやんと呼びかけると、ハッと瞳に生の輝きが戻り、
私の頬に何度も顔を寄せてきた愛らしいブー
苦しいよと言わんばかりに、私の顔を見て鳴いたブー
ごめんな、ブー
助けられなくてごめんな、ブー

もう延命治療をしないと決めたのは私なのだ。
ブーの体は限界だったからだ。
だから、この結果は飼い主である私がすべて負って当たり前。
いろいろ間違ってしまったかもしれない選択も、いつか私が天国へ行ったら謝りたい。

ブーが怒ってないのはわかってる。
ブーが私に怒ったところなんて、今まで見たことなんてないからだ。
優しい優しいブー。

それでも、ごめん。一番最後にしんどい思いさせてごめん。

私がジメジメ泣いていると、夫が言った。
「違うよ。ブーやんがそんなに長く頑張ったのは、
僕が帰ってくるのを待ってたからだよ」

最期を看取った私はいろんな場面で後悔し、実家に帰っていてわずか10分間に合わなかった夫は夫で後悔している。
愛するものを見送るというものはそういうことなのだろう。

皆は言う。
後悔ばかりしていては、ブーやんが悲しむ。
もう天国で楽になったのだから前を向くべき。

正論である。実際、私も今まで人に掛けてきた言葉である。

しかし、悲しいほどに心を素通りする。
掛けてくれる人がどうこうではなくて、
受け入れる私の心がReadyではないだけだろう。

時が癒してくれるんだろうか？

まだ一週間。もう一週間

2019年2月23日、午前8時10分前後

私の最愛の息子、愛猫ブッキーが天国に旅立った。

15歳だった。

リンパ腫でもって二年と言われてから、ほぼ五年生きた。
猫生の三分の一が病気で、長患いをさせてしまった。

私が二年も放置していたブログを再開したのは、
再開最初の記事が、ブーの死亡告知投稿になるのを恐れたからだ。

それくらい、私はブーに忍び寄る死の影に怯えていた。
ずっと怯えつつ、それでも必死でその影を払い、
何度も何度も奇跡を起こし、生き延びてきたブーだから、
また今度も大丈夫なのではないかと思いたかった。

そして今、ここ数年で一番恐れていた記事を書いているわけである。

この日が来るのが何より怖かった。
だけど書き残しておかなければいけないと、そう思う。

頑張ったブーを、その軌跡を忘れないために

ただ、今はとても書ける気力がないので、少し時間が経ってからにしよう。

きっと、このブログを訪れる方は少ないとは思うが、
しばらくは私の、私による、私のためだけのブー哀悼ブログになると思うので、
どうぞご勘弁

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

ブーやんへ

私とおじゃるのところに来てくれてありがとう

未熟な飼い主の私を、無条件で愛してくれてありがとう
ブーの深くて大きな愛を、私は一生忘れない

サヨナラは言わないよ　また、絶対会おう
そしてまた、家族になろう

I love you so much baby and I miss you so badly.